Мой взгляд искал кого-то в толпе я не могла просто расслабится и танцевать, мое тело само поворачивалось на вход клуба и я с надеждой смотрела…И смотрела…
Во время танца я закрывала глаза хотела что бы все было как в кино он подошёл крепко обнял, да просто обнял, даже если это в последний раз, я хотела что-бы он просто подошёл и обнял, сказал что я ему дорога и просто покрепче прижал меня к себе…
Но открыв глаза я понимала что этого не будет…
Да я скучала очень скучала, не понимав как я так быстро успела привыкнуть к человеку.Как я, я которая не любила никогда так быстро и сильно привыкла к «нему»?
Я очень хотела забыть, забыть поездки по ночному городу на его машине, забыть как он крепко держал меня за руку переключая передачи…А иногда на скорости целовать меня…
Я улетаю в прошлое, не далекое но прошлое…Увы!
Хочу лежать снова рядом, чухая ему спинку…
Но больше всего я хочу уехать, уехать одной где меня никто не знает, побыть одной со своими мыслями и с собой, просто бродить улицами и все, выключить телефон интернет все, можно только хорошое кино…ну и все что захочу, только я и я))
Я устала выживать, устала от этой грязи внутри меня, которая не давала мне покоя, не давала спокойно вздохнуть на полную.
И это не изо «него» мне было плохо, просто не было давно что бы просто хорошо, легко…
Я поссорилась с Наташей продружив 7 лет, эта ссора была последней больше не будет ни примирений ни ссор.Я не скучаю, нет.
Мне хорошо без нее, этого человека нет больше в моей жизни и в коей мире я довольна, просто довольна… 

Сегодня уже лучше, уже нет мыслей о суициде. Настроение как-то резко поменяло  направление, я не сказала что совсем в другую сторону, но мне уже намного лучше.
Глаза начали светится и это меня радовало, мда ка вспомню вчерашний день аж дрожь по телу.
Я знаю что все будет хорошо, ведь я этого жду и в это верю...

Я не знаю что со мной происходит, открыв глаза с утра я взяла ноут и начата плакать...
 Хотя нет, я не  плакала, мои слезы сами текли, текли и текли...
Я не могла остановится, что-бы не разбудить девочек я пыталась тихо дышать, но у меня было  такое ощущения будто я вообще не дышу и я периодически делала глубокие вдохи что-бы успокоится. У меня было странное чувство, глубоково  спокойствия, я плакала, в голове у меня происходила атомная война в груди что-то начало жечь.
Но мне не было плохо, на душе просто и спокойно, мой мозг с каждой секундой, с каждой миллисекундой  издавал мне новые и новые мысли которые мне некуда было изложить.
В какой-то момент я поняла что осталась одна, одна в этой жизни, да у меня есть и мама и брат которые никогда меня не бросят, но все же я была одна.

Сегодня весь день проплакала от фильмов, потом пошла в клуб...
минут пять было харошое настроения, а потом я вспомнила и понеслась… Сердце в ад, а разум в мысли...
настроения испортилось, танцевать совсем не хотелось, я хотела взять телефон набрать к «нему» и просто быть рядом...
я скучала, очень сильно скучала и даже новые знакомства с парнями не помогали мне, хочу собрать вещи и уехать, уехать далеко где меня никто не знает, где улицы места запахи, люди не напоминали мне о «нем».
Хочу отключить мозг что-бы он не думал, почему да как?
Я устала быть одной, я устала экономить и быть обязанной.
 Так подумать что я могу знать о жизни в свои 18 лет, да ничего, потому- что жизни как токовой то и не было.
Я давно не помню что-бы мама была счастливой и счастливой на один миг, а что-бы это счастья было постоянным.
У нее давно не было мужчины и это меня волновало в последнее время очень сильно.
Я понимала что ей дома одной не сладко, я хотела ей помочь но не знала как.